Отправлено: 25.06.06 16:32. Заголовок: Анекдоты, прикольные фразы и поговорки

ОСТОРОЖНО НЕ НАРМОТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!!



Гоблин в доспехах - консервы "Завтрак дракона"."

Пиво, водка, програмизм - укрепляют организм!

И почему персональный компьютер изобрели не в России?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. У некоторых из тормозной.

Одна голова хорошо, а на плечах ещё лучше.

Самое неприятное слово из трех букв: ццц

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски -- чисто конкретно.

Я не всегда понимаю, что говорю, но я всегда говорю правду

Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.

Раньше был добрым... но ламеры убивают...

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

Хороший модем должен качать пиво!

Пусть физики думают, что метр -- это мера длины. Но мы-то знаем, насколько тяжелыми бывают большие файлы...

У российских хакеров началась ломка. На сей раз ломке подверглись сайты компании Microsoft, а также некоторые программы этой компани и.

-- Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я-то всегда знаю, где достать еще!..

Это у других в России две проблемы -- дураки и дороги, а у системного администратора -- пользователи и сетка.

У семи модераторов флеймер без плюса.

Взлом хорош только тем, кто его не испытал на себе...

Мыши плакали, давились, но продолжали жрать коврик.

Настоящий программист на вопрос: "Можешь лы ты это сделать?" ответит: "ДА!!!", а потом подумает, как...

Гамер смотpит фильм "Чyжой":-- Hy сохранись же, сохранись...

Люблю, когда милая рядом... Рядом, я сказал!!!

1. Билл - гей. Тсc...


2. Привлекательные женщины отвлекают.


3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!



4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"


5. У семи нянек... четырнадцать сисек


6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).


7. Обделался легким испугом.


8. Семь раз отпей - один раз отлей!


9. Место клизмы изменить нельзя.


10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.


11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.


12. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.


13. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!


14. Пьянству - бой ! Блядству - хуй !


15. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


16. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.


17. Всю ночь ты не смыкала ног..


18. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.


19. Весна покажет кто где срал!

20. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...


21. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !


22. Бабу с возу! Кобылу - в позу!


23. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"


24. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.


25. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !


26. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.


27. Рожденный ползать на голову не нагадит...


28. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!


29. - Доктор,я жить буду? - А смысл?


30. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...


32. Брокер от пэйджера недалеко падает.


33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...


34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.


35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...


36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.


37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.


38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"


39. Что посеешь - потом хрен найдешь


40. Не пойман, не кайф!

41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?


42. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!


43. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.


44. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.


45. И про старуху бывает порнуха.


46. Ельцин Мандела.


47. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?


48. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.


49. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...


50. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!


51. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО


52. Однолюб - ... но многоеб!


53. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.


54. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.


55. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.


56. Cпасибо в кровать не положишь


57. Снятся людям неспроста эрогенные места!


58. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.


59. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!


60. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

61. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."


62. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?


63. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.


64. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.


65. Частолюбивая женщина


66. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко


67. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.


68. Мы в университетах не кончали!!!


69. На чужой роток не расстегай порток!


70. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!


71. Фенита, бля, комедия


72. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.


73. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!


74. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.


75. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".


76. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.


77. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же, как..


78. Свежо питание, да сериться с трудом


79. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

80. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.


81. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...


82. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.


83. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".


84. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)


85. О стиральной машине: ядрена BOSH


86. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.


87. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.


88. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!


89. Не болтай ерундой!


90. День пропал не зря


91. Мы с тобой одной жопы ягодицы.


92. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.


93. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"


94. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!


95. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез


96. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый


97. Пьяный русский хакер практически непобедим!


98. Какая крыша не любит быстрой езды?


99. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

100. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Три дня не унимается, бушует океан.
Как хуй в пизде болтается корабль из дальних стран.

В каюте класса первого Садко - богатый гость,
Гондоны надувает и лопает об гвоздь.

"А ну-ка, бляди сраные, послушайте меня,
Из денег, в воду брошенных, не вышло ни хуя.

Мозгами пораскинул я, и вывод мой такой,
Что жертвы человеческой царь требует морской.

О, слуги мои верные, эх, мать вашу ети,
Давайте кинем жребий, кому на дно идти."

Вот жребий они бросили, и стало всем легко,
Ведь жребий выпадает зачинщику Садко.

Садко в дорогу дальнюю берёт свой чемодан,
Две дюжины гондонов, под мышкой - Мопассан.

Вот он залез на мачту, и в океан - бултых.
Блеснула жопа с яйцами, и океан затих.

Садко плывёт, волнуется - какая глубина?
Навстречу ему движется большой кусок говна.

А вот уж он на дне морском, как вкопанный стоит.
И видит, на него плывёт огромный рыба-Кит.

Плывёт, мудями шлёпает, наёбся, видно, всласть.
"Скажи скорее, рыба-Кит, как мне к царю попасть?"

Кит пёрнул охуительно: "Доедем как-нибудь."
Поел, попил, посрал, поссал - и тронулися в путь.

Кит-рыба едет медленно, а ехать далеко.
На все четыре стороны любуется Садко.

Под кустиком коралловым мелькнуло божество.
На вид как будто женщина - морское существо.

На вид как будто женщина - и буфера и нос,
А к жопе незаметно приделан рыбий хвост.

И видит он картиночку, достойную пера:
Невинную сардиночку ебут два осетра.

Ворота золочённые стоят, как якоря,
С хуями надрочёнными плывут два пескаря.

Садко сидит на дне морском, шлифует жопой грязь,
А сзади потихонечку ебёт его карась...

И вот, на берег выброшен Садко крутой волной,
С разорванною жопою, с разбитой головой.

- Ну и пускай разорвана вся жопа у меня,
Зато я жив, ребятки, а это - не хуйня!!!


Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

В глазах - обида, в руках - утюг

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Обед в России не еда, а время дня.

Одиночество - это привычка не запираться в сортире

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Теща от первого брака

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Даю уроки вождения. Моисей

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95

Казалось нам п****ц... оказалось неказалось...

Змей-Геpоиныч

Англосаксы - английские веpсии Windows 95.

Не бывает много пива - бывает сортир далеко

"Расчленить" - это цензурный вариант глагола "расх**чить".

"пиво подошло к концу", иначе говоря -- дико захотелось в толчок

Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стерва?

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное

Объявление.

"В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок.Вход
платный."

пиво пенистое - в переводе с латыни пиво х***ое

Надоело тр***ться с Виндами -- поставь Linux и тр***йся с Linux-ом

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

Хотите найти интересную и высокооплачиваемую работу рядом с домом, быстро и
наилучшим образом решить свои семейные проблемы? Хрен вам!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

 Отправлено: 24.04.07 20:56. Заголовок: Re:

да ну...фигня...я тожи так пишу..ыыыЫыыы

 Отправлено: 24.04.07 23:14. Заголовок: Re:

Покупая ДОШИРАК вы поддерживаете ядерную программу Кореи

 Отправлено: 25.04.07 20:05. Заголовок: Re:

Покупая Корею вы поддерживаете ядерную программу ДОШИРАК......
есть тупой анегдот который меня очень раздрожает!!!!
вот он:
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик
начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!". Из кустов вылезает
черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

 Отправлено: 27.04.07 10:39. Заголовок: Re:

Умирая, отец завещал всё своё имущество трём сыновьям поровну...
чо за хуйня подумал четыертый

 Отправлено: 27.04.07 23:07. Заголовок: Re:

Самое несчастное животное-осьминог: у него и ноги от ушей,
и руки из жопы,и сама жопа с ушами,и мозги собственно говоря тоже в жопе... :)

 Отправлено: 27.04.07 23:26. Заголовок: Re:

ANILKA пишет:

цитата:

мозги собственно говоря тоже в жопе

хахаха)))

 Отправлено: 28.04.07 09:58. Заголовок: Re:

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
.....................................................................................
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
....................................................................................
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной
икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
.....................................................................................

 Отправлено: 08.05.07 21:45. Заголовок: Re:

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в
стакане.
- Вам с сахаром, или без?
****************************************************************
Сын обращается к матери:
- Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик.
- Ты что? На улице ветер, дождь как из ведра. Хорошая хозяйка
даже собаку из дома в такую погоду не выпустит. Пусть отец сходит.
****************************************************************
Бандит приспособился воровать: положит на дорогу тысячу, а сам в кусты.
Кто-нибудь идет, поднимает купюру, грабитель из кустов выскакивает и - бац! - по голове.И кошелек забирает.
Идет однажды Вовочка с бутылкой в руке - видит- тысяча. Начал орать:
- Чья тыща?! Кто тыщу потерял?!!
Грабитель вылезает из кустов:
- Тихо ты! Моя тысяча.
Наклоняется, чтобы поднять.Вдруг теряет сознание.
Очнулся - вокруг осколки от бутылки, кошелька нет.
- Ах, какой хитрый, паразит.
****************************************************************

 Отправлено: 23.05.07 02:19. Заголовок: Re:

-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
-Нееет.
-А если найду?!


Доктор:
- Вам необходимо сдать следующие анализы: моча, кал, сперма.
Мужик, торопясь:
- А можно я вам просто трусы оставлю?..


Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!


Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пи-и-и-иво-о-о-о-о...

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

 Отправлено: 23.05.07 10:38. Заголовок: Re:

Pen Cap Chew пишет:

цитата:

Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

ыыы ржунимагу))Ыы

 Отправлено: 23.05.07 10:40. Заголовок: Re:

АйБолиТ
мой любимый анекдот!

 Отправлено: 23.05.07 18:25. Заголовок: Re:

Нострадамус в детстве спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сегодня на ужин?
- А то ты, сука, не знаешь...

 Отправлено: 23.05.07 19:05. Заголовок: Re:

Pen Cap Chew жешь)))))ыы

 Отправлено: 26.05.07 14:50. Заголовок: Re:

Идёт домой волк,а тут БАЦ и всё.......
Стороной обходит Укупника якорь....
Сажа на рукове ёжика(у ежей нет рукавов)!ха ха ха
-Привет.
-Привет.
-Как дела?)
-Нормально,а у тебя?)
-ХАРАШО!!!

 Отправлено: 12.06.07 13:56. Заголовок: Re:

Бояны из БОРа:

tipka|V|tapkah: какую там систему алкоголь расшатывает?
Kill|wrk: нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!


>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.


<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой

 Отправлено: 12.06.07 23:56. Заголовок: Re:

сегодня с в городе на банере прочел такую вещь (это реально так))):
Заебался ходить пешком, заходи в ДЕВИЗИТОН та ещё девушка не мопеде нарисована).....а где нахрень цензура? а:

 Отправлено: 13.07.07 15:17. Заголовок: Re:

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая
вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
веточкой.

Сидят на деpеве два сумасшедших, один на нижних ветках, втоpой повыше.
Тут, тот котоpый сидел внизу говоpит:
- Тю, что-то дождик какой-то теплый пошел.
Котоpый свеpху отвечает:
- Какой хочу, такой и делаю.


Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

 Отправлено: 13.07.07 18:29. Заголовок: Re:

Kenny пишет:

цитата:

- О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

 Отправлено: 24.07.07 21:46. Заголовок: Re:

Студент тоpмоз завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом,
такой диалог
- Идите, ставлю Вам два, потом пpидете
- Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите
- Hе может такого быть
- Соглашайтесь
- Давайте
Студент паpту pасшиб
- Идете, ставлю Вам 3
- Давайте я стену лбом pасшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне
за это 4
- Hy это уже совсем невозможно
- Соглашайтесь !
- Давайте
Стену студент тоже пpошиб
- Э... Идите, ставлю вам 4
- A давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть !!!
- ??!??!!! Сказки
- A 5 поставите ???
- Поставлю !
Попысал на него студент. Экзаменатоp нюхает себя...
- Вpоде не пахнет духами
- И пpавда не пахнет... Hу ставьте 4, а я пошел
*****************************************************************************
Идет вступительный экзамен в институте.
Заходит первый абитуриент:
приемная коммисия:"Сколько будет 2+2"
аб:"5"
пк"Нет"
аб:"6"
пк:"Нет"
аб:"8"
пк:"Неправильно,но берем - дурак зато ищущий"
Заходит второй абитуриент:
приемная коммисия:"Сколько будет 2+2"
аб:"3"
пк"Нет"
аб:"3"
пк:"Нет"
аб:"3"
пк:"Неправильно,но берем - дурак зато упорный"
Заходит третий абитуриент:
приемная коммисия:"Сколько будет 2+2"
аб:"4,конечно!!!"
пк:"Правильно!!! Какой умный,но мест нет."

реальные жизненные истории:)))))

 Отправлено: 28.07.07 15:28. Заголовок: Re:

Разговор двух друзей:
Слушай а как твоего учителя зовут по Физике?
Я не скажу,ты смеяться будеш...
Ну скажи пожалуйста!!!
Андрей........