Отправлено: 25.06.06 16:32. Заголовок: Анекдоты, прикольные фразы и поговорки

ОСТОРОЖНО НЕ НАРМОТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!!



Гоблин в доспехах - консервы "Завтрак дракона"."

Пиво, водка, програмизм - укрепляют организм!

И почему персональный компьютер изобрели не в России?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. У некоторых из тормозной.

Одна голова хорошо, а на плечах ещё лучше.

Самое неприятное слово из трех букв: ццц

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски -- чисто конкретно.

Я не всегда понимаю, что говорю, но я всегда говорю правду

Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.

Раньше был добрым... но ламеры убивают...

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

Хороший модем должен качать пиво!

Пусть физики думают, что метр -- это мера длины. Но мы-то знаем, насколько тяжелыми бывают большие файлы...

У российских хакеров началась ломка. На сей раз ломке подверглись сайты компании Microsoft, а также некоторые программы этой компани и.

-- Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я-то всегда знаю, где достать еще!..

Это у других в России две проблемы -- дураки и дороги, а у системного администратора -- пользователи и сетка.

У семи модераторов флеймер без плюса.

Взлом хорош только тем, кто его не испытал на себе...

Мыши плакали, давились, но продолжали жрать коврик.

Настоящий программист на вопрос: "Можешь лы ты это сделать?" ответит: "ДА!!!", а потом подумает, как...

Гамер смотpит фильм "Чyжой":-- Hy сохранись же, сохранись...

Люблю, когда милая рядом... Рядом, я сказал!!!

1. Билл - гей. Тсc...


2. Привлекательные женщины отвлекают.


3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!



4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"


5. У семи нянек... четырнадцать сисек


6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).


7. Обделался легким испугом.


8. Семь раз отпей - один раз отлей!


9. Место клизмы изменить нельзя.


10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.


11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.


12. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.


13. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!


14. Пьянству - бой ! Блядству - хуй !


15. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


16. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.


17. Всю ночь ты не смыкала ног..


18. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.


19. Весна покажет кто где срал!

20. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...


21. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !


22. Бабу с возу! Кобылу - в позу!


23. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"


24. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.


25. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !


26. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.


27. Рожденный ползать на голову не нагадит...


28. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!


29. - Доктор,я жить буду? - А смысл?


30. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...


32. Брокер от пэйджера недалеко падает.


33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...


34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.


35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...


36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.


37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.


38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"


39. Что посеешь - потом хрен найдешь


40. Не пойман, не кайф!

41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?


42. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!


43. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.


44. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.


45. И про старуху бывает порнуха.


46. Ельцин Мандела.


47. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?


48. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.


49. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...


50. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!


51. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО


52. Однолюб - ... но многоеб!


53. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.


54. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.


55. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.


56. Cпасибо в кровать не положишь


57. Снятся людям неспроста эрогенные места!


58. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.


59. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!


60. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

61. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."


62. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?


63. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.


64. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.


65. Частолюбивая женщина


66. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко


67. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.


68. Мы в университетах не кончали!!!


69. На чужой роток не расстегай порток!


70. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!


71. Фенита, бля, комедия


72. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.


73. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!


74. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.


75. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".


76. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.


77. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же, как..


78. Свежо питание, да сериться с трудом


79. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

80. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.


81. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...


82. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.


83. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".


84. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)


85. О стиральной машине: ядрена BOSH


86. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.


87. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.


88. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!


89. Не болтай ерундой!


90. День пропал не зря


91. Мы с тобой одной жопы ягодицы.


92. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.


93. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"


94. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!


95. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез


96. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый


97. Пьяный русский хакер практически непобедим!


98. Какая крыша не любит быстрой езды?


99. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

100. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Три дня не унимается, бушует океан.
Как хуй в пизде болтается корабль из дальних стран.

В каюте класса первого Садко - богатый гость,
Гондоны надувает и лопает об гвоздь.

"А ну-ка, бляди сраные, послушайте меня,
Из денег, в воду брошенных, не вышло ни хуя.

Мозгами пораскинул я, и вывод мой такой,
Что жертвы человеческой царь требует морской.

О, слуги мои верные, эх, мать вашу ети,
Давайте кинем жребий, кому на дно идти."

Вот жребий они бросили, и стало всем легко,
Ведь жребий выпадает зачинщику Садко.

Садко в дорогу дальнюю берёт свой чемодан,
Две дюжины гондонов, под мышкой - Мопассан.

Вот он залез на мачту, и в океан - бултых.
Блеснула жопа с яйцами, и океан затих.

Садко плывёт, волнуется - какая глубина?
Навстречу ему движется большой кусок говна.

А вот уж он на дне морском, как вкопанный стоит.
И видит, на него плывёт огромный рыба-Кит.

Плывёт, мудями шлёпает, наёбся, видно, всласть.
"Скажи скорее, рыба-Кит, как мне к царю попасть?"

Кит пёрнул охуительно: "Доедем как-нибудь."
Поел, попил, посрал, поссал - и тронулися в путь.

Кит-рыба едет медленно, а ехать далеко.
На все четыре стороны любуется Садко.

Под кустиком коралловым мелькнуло божество.
На вид как будто женщина - морское существо.

На вид как будто женщина - и буфера и нос,
А к жопе незаметно приделан рыбий хвост.

И видит он картиночку, достойную пера:
Невинную сардиночку ебут два осетра.

Ворота золочённые стоят, как якоря,
С хуями надрочёнными плывут два пескаря.

Садко сидит на дне морском, шлифует жопой грязь,
А сзади потихонечку ебёт его карась...

И вот, на берег выброшен Садко крутой волной,
С разорванною жопою, с разбитой головой.

- Ну и пускай разорвана вся жопа у меня,
Зато я жив, ребятки, а это - не хуйня!!!


Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

В глазах - обида, в руках - утюг

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Обед в России не еда, а время дня.

Одиночество - это привычка не запираться в сортире

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Теща от первого брака

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Даю уроки вождения. Моисей

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95

Казалось нам п****ц... оказалось неказалось...

Змей-Геpоиныч

Англосаксы - английские веpсии Windows 95.

Не бывает много пива - бывает сортир далеко

"Расчленить" - это цензурный вариант глагола "расх**чить".

"пиво подошло к концу", иначе говоря -- дико захотелось в толчок

Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стерва?

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное

Объявление.

"В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок.Вход
платный."

пиво пенистое - в переводе с латыни пиво х***ое

Надоело тр***ться с Виндами -- поставь Linux и тр***йся с Linux-ом

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

Хотите найти интересную и высокооплачиваемую работу рядом с домом, быстро и
наилучшим образом решить свои семейные проблемы? Хрен вам!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

 Отправлено: 25.06.06 16:35. Заголовок: Re:

***
Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

***
Реплика в магазине: идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.

***
Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод Москвич.

***
Вопрос: почему в Китае много народу? Ответ: китайские презервативы...

***
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

***
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

***
Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!

***
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

***
Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.

***
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

***
Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

***
Мужик приходит в паспортный стол:
- Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя на Эдуард.

***
Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

 Отправлено: 25.06.06 16:36. Заголовок: Re:

Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!



- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты кросовки понюхай!



- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

- Сука , футболку нюхай!



- Дорогой где ты был?

- у соседки.

- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!



- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!



- Дорогой где ты был?

- Писал креативы

- Странно но твоя футболка не пахнет

- А х%й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убей себя об стену. Иди нах...

- Но...

- Я сказал - иди нах...



- Дорогой где был?

- Бегал

- ...

- А че?

- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъ%бала



- Дорогой ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет

- Дура, я под Lsd



- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре



- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но твоя футболка совсем не пахнет

- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?



- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, бл% , футболку!



- Дорогой, ты где был?

- Пошла на%уй!

 Отправлено: 25.06.06 19:52. Заголовок: Re:

Кукла пишет:

цитата:

- Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл% , футболку!

Жрунимагу!!!

 Отправлено: 25.06.06 19:57. Заголовок: Re:

Кукла пишет:

цитата:

- Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъ%бала

я как представлю как эта девка радуется, что она ему наконец-то ответила, так мне так смешно становится

 Отправлено: 25.06.06 20:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.07.06 20:04. Заголовок: Re:

Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща - два.
Зять - два, теща - три.
Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"


Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа!



Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.


Позно ночью возвращается девушка домой. За ней увязался мужик. Она в подъезд, он за ней. Заходят в лифт, а там как обычно света нет.
Думает девушка:
- Ну все, сейчас насиловать будет, лучше я сама начну, может хоть живая останусь.
И говорит:
- Мужчина, а давайте поцелуемся.
Он:
- Давайте.
Она: - А давайте я Вам миньет сделаю.
Он:
- Давайте.
Она после миньета:
- Мужчина, а у Вас сигареты не будет?.
Вдруг включается свет. Она:
- Папа?
Он:
- Света, ты что куришь???


Я узнал что у меня
Eсть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я Bот концепция моя!

клево, что мое имя не вставили!


Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?

 Отправлено: 01.08.06 23:47. Заголовок: Re:

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

-О чем ты думаешь,любимый?
-Да так,ни о чем...
Она(радостно):
-И я ни о чем!!!
Он(печально):
-Тебе легче,у тебя мозгов нет...

ну вот все такие мужики, как в анекдоте...а нам романтики хочется ведь...

Сидят 2 блондинки и обсуждают теорию замедления абсорбации сульфаниламидов за счет анацида.К ним подходит парень...
-Так,шухер,парень идет,обсуждаем телесериал...

Вась ты дверь закрыл? закрыл!!! на ключ?? на ключ!!! и на замок на два оборота? да все как положено и на цепочку тоже. Ребят, Василию больше не наливайте ...мы же в палатке))

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок есть детки, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

Забирай меня скорей!Увози за 100 морей, ТЫ получишь 10 лет, 18-ти мне нет!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! Девушку...?! Надо попробовать!

Тимур: Психотерапевт?
Гарик: Угу
Тимур: Ну, вообщем я незнаю, у меня проблема психотерапевтического характера
Гарик: Ещё бы
Тимур: Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ни чё не получается…
Гарик: Что это значит, я ни чё не понимаю…
Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену…
Гарик: Вы уезжаете куда-то??
Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
Гарик: Вы верующий??
Тимур: При чём здесь вера. Я не могу вложить меч в ножны…
Гарик: Ни чё ни понимаю
Тимур: Я не могу пристроить Антошку…
Гарик: У вас сын??
Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.
Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодия, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
Гарик: Ааа.. Тр*хнуть что ли???
Тимур: Пошляк, я люблю её!!!

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с
пивом ходят...

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

 Отправлено: 02.08.06 10:22. Заголовок: Re:

Кукла пишет:

цитата:

ну вот все такие мужики, как в анекдоте...а нам романтики хочется ведь...

Точно! ВСЕ МУЖЫКИ КАЗЛЫ!!! Хуярить их всех нада!!! Битами бейсбольными!!!

 Отправлено: 02.08.06 10:46. Заголовок: Re:

Elvis и даже тебя?

 Отправлено: 05.08.06 15:51. Заголовок: Re:

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только
джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только
француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев
могли населить всю Землю.
- Нет, - говорит русский: "Они были русскими.
Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!" =))))))))))

 Отправлено: 08.08.06 23:33. Заголовок: Re:

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

ой))))))))))))))))) ржунимагу)))))))))))) ну и анекдот))))))))

 Отправлено: 10.08.06 00:42. Заголовок: Re:

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!



Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.


Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег,то рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит:
-Значит так,бутылку виски и салатик.
Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,всю наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.Посидел,отужинал и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.Отрубили японцу два пальца на руке.
Настала очередь Рлссии посетить этот кабачёк.Приехал наш "новый".Ввалился в кабак с кентами,расселись и говорят:
-Эта,слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят,едят,пьют.Показалось скучновато.Опять завут хозяина.
-Эй!Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай,зови цыган,щас песни петь будем!И баб не забудь! И водки ещё давай,а то эта кончилась уже!
Вообщем,гуляют вечер,второй.А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке,на ходу расстёгивая ширинку.А за стойкой симпатичная барменша стоит.Она,увидив,что он делает,направляясь к ней,воскликнула:
-Что,рубить будем,да?!?
Он ей в ответ:
-Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!...

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

 Отправлено: 10.08.06 23:31. Заголовок: Re:

штирлиц пошел за грибами. несколько часов безрезультатно их искал.
- Видимо не сезон: подумал штирлиц и сел в сугроб

 Отправлено: 11.08.06 14:50. Заголовок: Re:

Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.


Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"

 Отправлено: 17.08.06 16:49. Заголовок: Re:

В 1й день Бог создал свет!
Во 2й - землю!
В 3й - воздух!
В 4й - воду!
В 5й - животных!
В 6й - человека!
А на 7й день сказал: "ЗАЕБИСЬ!!!" И все заеблось!

 Отправлено: 03.09.06 17:24. Заголовок: Re:

Будующий сайт компании yahoo в домене евро-союза: www.yahoo.eu
***
Внимание, вы изменили положение мыши, для того штоб изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
***
Окошко в компьютере:"программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта".
***
-какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа!
***
-почему ваши дети все время ссоряца?
-конфликт версий.
***
Каждую секунду тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов
***
Два системщика разговаривают:
-что это сын на тебя совсем не похож?
-Да я заходил тогда под другим логином.
***
Программиста спрашивают:
-как вам удалось так быстро выучить английский язык?
-Да ерунда! Они там почти все слова из С++ взяли
***
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливаеца.
Мать:
-Да как ты могла?
программистка:
-А он обещал стать зарегестрированным пользователем.....
***
Комп позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компа не существовали.
***
Жениться- это как получить инет с неограниченным доступом: долго добиваешься, получаешь и... не знаешь, зачем тебе это было надо
***
Утром программиста спрашивает новая подружка:
-(нежно) Ты на мне женишься?
-(раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы!в FAQ!
***
-Сколько весит?
- 3 метра.
***
А rar'чик просто открывался!
***
Сидит программист работает дома, а жена чтобы внимание на себя обратить, прическу сделала, платье новое одела, макияж наложила:
- милый ты ничего не заметил?
-м-м-м, скины, что ли, сменила?
***
Экономьте электричество! выключайте NumLock!
***
в ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. попробуйте уволиться и устроиться на работу есчо раз...
***
Чисто прибранная квартира- признак неисправного компа!
***
Смерть- это состояние жизни в котором нельзя отвечать на электронную почту.

 Отправлено: 06.11.06 15:44. Заголовок: Re:

аходят два скинхеда в "Стройматериалы":
-У вас арматура есть?
-Да, а что строить собираетесь?
-Светлое будущее.

)))))))))))))

 Отправлено: 11.11.06 11:43. Заголовок: Re:

Кукла :)))))))

 Отправлено: 11.11.06 16:05. Заголовок: Re:

Пара влюбленных в квартире одна.
Девушка томно сидит у окна,
Милый ее замечает едва:
Он вдохновенно играет в "Ил-2"!
В девичьем сердце горячая кровь:
"Я у "Ил-2" отвоюю любовь!
Отворожу! Отберу! Отниму!"
...Лишние тряпки в любви ни к чему:
В ванной оставлен купальный халат,
Брошен на милого пламенный взгляд,
Вместо наушников возле виска
Прикосновенье тугого соска!
Шнур из розетки безжалостно вынут,
Милый на мягкий диван опрокинут,
И в лобовую пошли на таран:
Он - новичок, и она - ветеран!
Ночью соседи уснуть не сумели:
Гулко пружины дивана гремели!
Состыковав два ликующих тела,
Пара влюбленных как "Цвиллинг" летела!
Вот он, миг счастья! Любовь победила!
Нет между ними разлучника-"Ила"!
Девушка громко от счастья кричала:
Бурно победу свою отмечала,
Сладко стонала и охала тяжко,
Только в любимом ошиблась, бедняжка:
Счастлив снаружи и внешне влюблен,
Мысленно был на "Геннадьиче" он
И, соблазняя подругу вночи,
Дико вопил: "НА, ФАШИСТ!!! ПОЛУЧИ!!!"


ПРО ЖАДНОГО ЗООФИЛА
У попа была собака. Он ее любил!
Она съела кусок мяса. Он ее убил!

 Отправлено: 14.01.07 23:28. Заголовок: Re:

http://www.liveinternet.ru/users/lawra/

жееееееесть)))))))))))))))